1. Meio a meio
Primeiro pastor: quantos membros há na sua congregação? Segundo pastor: oitenta. Primeiro pastor: todos eles são ativos? Segundo pastor: todos. Quarentas são ativos em meu favor, e quarenta são ativos contra mim.
2. Contando carneirinhos
Voltando para casa depois do culto, o garotinho perguntou ao pai qual era o número mais alto até o qual já tinha contado. O pai respondeu que não se lembrava e perguntou ao filho qual era o número dele. Era 973. - Por que você parou no número 973 - perguntou o pai, curioso. - Porque quando eu estava nesse número o pastor terminou o sermão.
3. O verdadeiro motivo
A mãe de uma garotinha de 4 anos estava narrando as peripécias da filhinha durante o culto: - Pelo menos duas vezes por culto ela pede para ir ao banheiro. Certo dia ela se entregou. Encontrando uma vovó no banheiro, ela lascou a pergunta: "a senhora também está cansado do culto?"
4. Segunda é dia de folga do pastor?
Um membro telefonou ao pastor às 7 da manhã de terça-feira. Indignado, disse acusadoramente: - Ontem eu procurei pelo senhor a tarde toda! - Segunda é meu dia de folga - respondeu o pastor. O membro, ainda mais indignado, retrucou: - O diabo nunca tira folga! - Desde quando - perguntou calmamente o pastor - o diabo é o meu exemplo?
5. Concorrência dura
Certo homem, sobrevivente de uma grande enchente, nunca se cansava de narrar suas experiências. Quando morreu, foi para o céu. Foi recebido por São Pedro, que disse: - Se há alguma coisa que posso fazer para tornar a sua presença aqui no céu ainda mais agradável, pode falar. - Bem, há uma coisinha - o homem disse. - Eu gostaria de compartilhar com todos aqui as minhas emocionantes experiências na enchente de 1940. - Tudo bem - disse São Pedro -, talvez alguém se interesse. Mas antes eu preciso lhe alertar que Noé já está por aqui há um bom tempo!
6. Mais água!
Pronto para batizar o menino, o pastor pergunta aos pais: - Qual é o nome dessa criança que será batizada? Orgulhosamente a mãe responde: - Marco Antônio Randolfo Cristóvão Felipe de Lima e Silva von Ostemberger Cardoso Júnior. O pastor, perplexo, volta-se para o diácono e diz: - Um pouco mais de água, por favor!
7. Medida de precaução
O filho do pastor caminhou com determinação até o sofá onde o pai estava sentado. Na mão levava o boletim de notas: - Pai, aqui está o meu boletim do bimestre - e aqui está um dos seus, que achei no baú!
8. Uma boa idéia
Querendo aumentar a freqüência aos cultos de Advento, a Congregação Celestial decorou a porta do templo como se fosse um presente de Natal. Ao lado de fora da porta foi colocado um cartaz: "Por favor, abra antes do Natal".
9. Um presente de Natal
A pequena Mariele foi perguntada sobre o presente que daria ao irmãozinho Jonas no Natal: - Eu não sei - disse. - Mas o que você deu para ele no ano passado? - Sarampo.
10. Situação de emergência
Durante o sermão o pai ficou nervoso com o mau comportamento do filho de seis anos - que também estava recebendo olhares desagravados dos vizinhos. De repente o pai agarrou o garoto e começou a sair do templo. Foi então que o garoto, olhando para trás, sobre o ombro do pai, lançou seu brado por socorro: "Por favor, orem por mim!"
11. Num certo culto de verão
Era um domingo terrivelmente quente. O culto era às 2 horas da tarde. A capela estava apinhada de gente. Duas das quatro janelinhas estavam emperradas e não abriam um centímetro. O único ventilador existente estava pifado. A impaciência era generalizada. O pastor já estava no púlpito uns bons 25 minutos e, ao que parecia, o sermão estava lá pela metade. Foi então que o pastor fez uma pergunta retórica - e fatal: - E depois de tudo isso, o que mais posso dizer, meus irmãos? Do fundo do templo ouviu-se uma tímida, prestativa - e suada resposta: - Que tal um amém?
12...Onde é que Jesus mora?
Certa vez fizemos uma viagem de avião. Alguns dias depois, o Daniel, de quatro anos, perguntou-me onde Jesus morava. Respondi que Jesus morava no céu. Daniel pensou e então retrucou: - Como é que eu não vi ele quando a gente tava lá no avião? Expliquei que não dava para ver porque Jesus morava dentro do céu e que o avião não podia entrar lá. Daniel então arrematou: - É que o buraco pra entrar é pequeno e o avião não passa, né?
13. História de pastor pescador
Três pastores resolveram aproveitar sua segunda de folga para uma pescaria em um lago. Já no barco, começaram a remar para o meio do lago. Foi então que um dos pastores se deu conta de que havia esquecido o seu caniço na margem. Calmamente desceu do barco e caminhou em direção à margem. Na seqüência, outro pastor reparou que havia esquecido as minhocas. Ele também desceu do barco e caminhou em direção à margem. O terceiro pastor permaneceu no barco, estupefato. Quando os dois pastores voltaram, ele disse: - Se vocês foram capaz de caminhar sobre a água, eu também posso! E foi... só pisar fora do barco para começar a afundar. Os dois pastores se olharam e um deles disse: - Você não acha que deveríamos ter mostrado para ele onde é que a pedras estão?
14...Situação crítica
Preocupante é quando o pastor espia da sacristia para ver o pequeno número de membros presentes para o culto de quarta-feira à noite, dias das finais da Copa Brasil - e então se dá conta de que, na verdade, é domingo de manhã.
15. Eles não precisam da Arca de Noé
Recebi na Convenção da Igreja livrinhos infantis com histórias bíblicas ilustradas da Sociedade Bíblica do Brasil. Coisa de primeira. Entusiasmado, logo na semana seguinte resolvi contar um das historinhas para meu sobrinho de três anos. Escolhi a que narrava o dilúvio. Apontando para a figura do livrinho que ilustrava os animais em fila na porta da arca, expliquei mais ou menos assim: - Então Noé chamou todos os animais para entrarem na arca antes que a chuva caísse. Todos precisavam fugir da chuva que iria cobrir toda a terra... Vejam os animais subindo na arca... os elefantes, as girafas, os patos... Foi então que a inocência do meu sobrinho me venceu: - Mas os patos sabem nadar!
16... Ver para crer
Há alguns anos, quando estudante do Seminário Concórdia de São Leopoldo (RS), fui atender uma congregação num final de semana. Falando no sermão sobre as muitas tentações que cercam o cristão, ilustrei: - Neste momento, meus irmãos, o diabo está ali, no lado de fora da porta, esperando-nos com mais algumas coisas com as quais irá nos tentar. Foi então que vi duas mulheres, sentadas no último banco, virarem-se para a porta, para conferir minha ilustração...
17. A colheita
Chegando em casa depois do culto, a menina de cinco anos pergunta à mãe: - Mãe, o que é esse negócio de "intrigar" que o pastor tanto falou no sermão de hoje? - Intrigar... Ora, intrigar é ficar intrigando. - Mas o que é "ficar intrigando" - insistiu a menina. Sem saber como explicar direito, a mãe lascou essa: - "Intrigar" é colher trigo! E agora me deixa trabalhar! Dias depois, a menina chega para mãe: - Nossos vizinhos estão intrigando. Esquecida da "explicação" que tinha dado à filhinha dias antes, a mãe observa: - Que coisas mais feia uma família na nossa igreja ficar intrigando! Isso é pecado! E a menina: - Mas quem disse que colher trigo é pecado?
18. Pegos em flagrante
Ao final do culto, o pastor anunciou que no culto seguinte falaria sobre o pecado da mentira. E acrescentou: - Em preparação ao assunto, peço que todos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos. No início do culto seguinte o pastor disse: - Aqueles que não leram a leitura programada queiram se levantar. Parte da congregação se levantou. - Agora - continuou o pastor - peço que se levantam aqueles que leram Marcos 17. Metade da congregação se levantou. O pastor então arrematou: - Agora estamos prontos para falar sobre a mentira, pois o Evangelho de Marcos possui apenas 16 capítulos.
19. Engolindo Jonas
Cético (após ouvir a história de Jonas): sinceramente, eu não consigo engolir Jonas. Crente: você não precisa. Deus preparou um grande peixe para fazer isto.
20. Pão fresco
O neto pergunta para a avó: - Vó, por que é que no Pai-Nosso a gente pede a Deus que nos dê o pão de cada dia? Não seria melhor logo pedir pão para uma semana inteira? A vó respondeu: - Porque Deus é tão bom, ele não gosta de dar pão duro para a gente.
21. No caminho certo
O templo estava superlotado naquele culto. Retornando ao seu banco após uma "saída de emergência", o garotinho respeitosamente perguntou a uma senhora: - Eu pisei no pé da senhora quando saí? - Bem - sussurrou a senhora, pronta para aceitar o pedido de desculpa do garoto. - Na verdade, você pisou. - Ótimo! - disse o garoto. - Então agora eu devo estar no banco certo!
22. Mudança de Hábito III
A família estava fazendo um passeio domingueiro. A certa altura passaram em frente a um templo da Igreja Católica. Ao lado do portão estavam paradas duas freiras, vestidas com os seus hábitos. A menina de cinco anos viu as freiras e disse: - Veja, mãe, esse filme nós já vimos, não é?
23. O pastor não está
Já estava passando da hora de iniciar o assembléia da congregação e o pastor ainda não havia chegado para dirigir o costumeiro momento devocional. Finalmente, o presidente resolveu que a assembléia iria iniciar assim mesmo, apenas com uma oração feita por um voluntário... o tesoureiro. O tesoureiro se levantou e disse: - Oremos a Deus, pois o pastor não está presente...
24. Missa impossível
Em Muriaé, Minas Gerais, um templo católico tinha afixado este aviso: "Celebrações de casamento, batizados e missas de 7º dia só com 15 dias de antecedência". Registro no Jornal O Regional, Baixo Guandu, ES
25. Desculpa para gazear o culto
Dois membros da Congregação Celestial estavam jogando futebol no domingo de manhã. No intervalo do jogo, um deles disse: - Estou com a consciência pesada, Ainda acho que deveria ter ido ao culto. Aliás, a minha consciência me diz que você deveria ter ido também. O outro membro não estava tão preocupado assim: - Olha, eu hoje não poderia ter ido ao culto de qualquer maneira? - Mas como não? - É que a minha mulher está doente em casa.
26. Motivos razoáveis
A esposa do pastor entrou voando no quarto: - Vamos lá! Já está passando da hora de levantar. Já em pé! O som que saiu debaixo das cobertas foi um resmungo. A esposa puxou as cobertas. - Vamos lá! Já está passando da hora! Meio sonolento, o pastor desafiou: - Dê-me pelo menos dois bons motivos para que eu saia desta cama quentinha! A esposa pensou um pouco e disse: - Dois motivos? Pois eu lhe dou três: o culto começa às nove! Já são quase nove! E você é o pastor!
27. Igreja lotada
O pastor, preocupado com a baixa freqüência aos cultos, resolveu inventar. Ao final do culto avisou que no próximo domingo pregaria sobre um família que era um verdadeiro escândalo. No domingo pela manhã, o templo já estava cheio meia hora antes do culto começar. Os curiosos e fofoqueiros estavam a postos. Então o pastor começou a falar sobre... Adão, Eva e os filhos Caim e Abel!
28. O máximo do mínimo esforço
Esposa (para o marido desinteressado, durante o sermão): Será que você não poderia prestar pelo menos o mínimo de atenção ao pastor? Marido (após um carteado que foi madrugada adentro): Já estou prestando o mínimo que posso.
29. Deus cuida do meu pai?
A professora de Escola Dominical estava falando sobre o cuidado que Deus tem pelos seus filhos, que ele conhece todos os fios de cabelo de uma pessoa. A garotinha ficou bem interessada quando ouviu a palavra "cabelo": - Então Deus não cuida do meu pai. Surpreendida, a professora mal conseguiu dizer: - Como não? - Ué, ele é careca!
30. Veteranos em exegese
Uma certa disciplina de exegese do Antigo Testamento era a mais temida pelos alunos do Seminário. Todos sabiam que não era fácil ser aprovado nela. O problema foi que ninguém avisou o pastor que havia decidido fazer uma reciclagem na férias e se matriculou na disciplina. Durante o primeiro dia de aula, o pastor observou que pouquíssimos alunos estavam fazendo anotações. Intrigado, após a aula perguntou ao colega do lado: - Porque é que a maioria não está se preocupando em fazer anotações? - A maioria de nós não precisa - disse. - Já fizemos as anotações no semestre passado.
31. Biologia bíblica
Essa aconteceu durante teste de manejo da Bíblia para encontrar passagens bíblicas, em aula de ensino confirmatório. Os confirmandos estavam encontrando as passagens com facilidade - menos um, que, apesar do esforço, mal conseguia acompanhar o ritmos dos colegas. Eu então disse: - Agora, vamos ver quem acha primeiro o Salmo 53.1 (Diz o insensato no seu coração: não há Deus...) O rapaz, emocionado por finalmente ter encontrado primeiro uma passagem, mais do que depressa se levanta e recita: - Diz o inseto no seu coração...!
32. Problema de pontaria
O pastor ficava muito contrariado quando iniciava o culto e o templo não estava cheio. Revoltado, sempre dava um jeito de, no sermão, falar da importância de se freqüentar o culto. Em certo culto, Pedrinho, sentado ao lado pai, ouvia atento às repreensões e advertências do pastor aos faltosos. Após maquinar um pouco, perguntou ao pai: - Por que o pastor diz tanta coisa aos que faltam, se eles não estão aqui?
33. Cheio de espírito
Certo dia coloquei uma fita K7 com músicas cristãs para alegrar meu espírito. Após algumas músicas, minha filha Thyelle, de quatro anos, reclamou: - Mãe, pode desligar isso, que já estou com dor de ouvido? Rapidamente respondi: - Ah, meu amorzinho, hoje a mamãe tem reunião do departamento feminino e quer ficar cheia do Espírito Santo para que a reunião seja muito alegre e proveitosa. Thyelle aceitou a explicação e foi brincar. Cerca de 20 minutos mais tarde ela voltou e disse: - Mãe, agora já dá pra desligar? Você já tá com tudo isso de espírito! - e estendeu as duas mãozinhas para mostrar o tamanho.
34. Chute errado
Ensino confirmatório em região de influência católica muito forte. O grupo, após três anos de estudo, está a poucas semanas de sua Confirmação. No encerramento de mais uma aula, eu disse: - Vamos encerrar a aula de hoje. Qual é a oração que sempre usamos para o final? Um silêncio longo, preocupante. Finalmente, do fundo da classe timidamente levanta o dedo. Feliz, convido: - Diga, qual é a oração com a qual sempre concluímos da instrução? - Não é a Ave Maria?
35. Corrida ao ouro
A pequena Congregação Celestial foi informada de que havia uma mina de ouro em sua propriedade. Foi convocada uma assembléia para decidir o que fazer. - Eu proponho que arrendemos a mina e que os dinheiro seja repartido entre os nossos 40 membros - disse o tesoureiro. - Eu apoio - disse o presidente -. E aproveito para propor a seguinte emenda: que não mais serão admitidos novos membros em nossa congregação!
36. Ausência justificada
- Não vou mais à igreja. - Por quê? - O pastor sempre prega a mesma coisa. - Sobre o quê? - Sabe que não lembro mais...
37. Perdido no mato
Eu conferia o conhecimento que os confirmandos tinham dos livros das Bíblia. A certa altura, pedi que um dos confirmandos falasse os quatro evangelhos. O rapaz não titubeou e disse num fôlego só: - Mateus, Matos, Lucas e João! Colaboração do pastor Walter Mormello
38. Tamanho é documento
O pastor estava tentando explicar à turma da Escola Dominical que o cristão sempre procura o melhor para o semelhante. Lançou, então, sua tentativa derradeira: - Pedrinho, se a sua mãe lhe desse duas maças, uma grande e uma pequena, e lhe dissesse que você deveria dar uma delas para o seu irmão, qual delas você daria - a pequena ou a grande? Pedrinho pensou rápido e respondeu: - Depende. - Depende como? - perguntou o pastor. - Depende se o senhor quer dizer o meu irmão pequeno ou o meu irmão grande.
39. Quem quer morar no céu?
Certo dia, meu filho me perguntou de supetão: - Pai, como é que a gente vai pro céu? - Bom, quando a gente morre a gente vai pra lá. - Mas não cai? - Não. Os anjinhos vem buscar a gente e eles vão voando e segurando a gente. Pensei que a conversa tinha se encerrado por aí. Mas após uma pausa para reflexão, ele voltou à carga: - Ah, eu não quero morar no céu! - Por que não? - A gente cai! - Não cai, não! - Lá é fofinho? - ele mudou o rumo da conversa. - Bem, acho que lá é que nem aqui: tem grama, tem flores, tem muitos bichinhos... - Tem sapo? - Sapo? Acho que tem, sim. Mas ele é bonzinho. - E ele não pula na gente? - Não, Jesus cuida. - E Jesus deixa pegar os bichinhos no colo e levar pra casa? - Deixa. - Ah, bom! Então que quero morar no céu... mas não agora!
40. Um pouco de ajuda vai bem
Um bêbado entrou na igreja bem no horário do culto das 7 horas. O sermão foi sobre a multiplicação dos pães realizada por Jesus. No terceiro culto, às 11 horas, o bêbado continuava firme na igreja. No sermão, o pastor fez uma pergunta retórica: - Como é que Jesus pode alimentar tanta gente com tão pouco? O bêbado resolveu colaborar: - Ele usou os 24 cestos que sobraram do culto das 7 e das 9!
41. É fogo!
O pastor estava preocupado com a baixa freqüência aos cultos. Resolveu apelar para a sua "criatividade". Durante a semana, espalhou pela cidade que no culto do domingo faria cair fogo do céu. É claro que muito antes do culto começar o templo já estava lotado. Radiante, o pastor viu que tinha chegado a hora de cumprir o prometido. Durante a oração começou a bradar: "que Deus faça cair fogo do céu!" Para o espanto de todos, logo começou a cair fogo. A assistência ficou impressionada. Vendo que estava fazendo sucesso, o pastor resolveu continuar o show: "que venha mais fogo do céu!" Nada aconteceu. Duas, cinco vezes, e nada de fogo. E o povo olhando, ansioso. Foi então que se ouviu uma voz vinda de longe, do alto: - Pastor, acabou a palha!
42. Assim já é demais!
Em certo culto, o pastor parou da metade do sermão e disse: - Eu não me importo se um ou outro de vocês olha no relógio de vez em quando, mas eu preciso dizer que é demais segurá-lo perto do ouvido e chacoalhá-lo para ver se realmente está funcionando!
43. Ponto de vista
Aquele membro chegou da igreja todo feliz e correu para prosear com o vizinho: - Lá na minha igreja, eles ficam muito felizes quando eu vou. O senhor sabe, cada vez que eu vou eles enfeitam a igreja e colocam um pinheirinho!
44. Este aqui, querido
Primeiro pastor: eu nunca compro um terno, uma calça ou uma meia, se a minha esposa não está junto. Segundo pastor: mas por quê? Primeiro pastor: para me dizer se eu gosto deles, ou não.
45. O modem e Deus
O pai estava substituindo o modem em seu computador. Apesar dos esforços, o novo modem não queria funcionar. Mas, de repente, ele bradou: - Louvado seja Deus! Está funcionando! O filho de 10 anos, que estava acompanhando todo o processo, então disse: - Pai, o senhor teria louvado a Deus se o modem não funcionasse
46 . Meu pai, meu herói
O filho do pastor subiu na cadeira do barbeiro e determinou: - Eu quero o meu cabelo cortado como o do meu pai: com um buraco aqui no alto da cabeça!
47. Graças a Deus
Em certa congregação, o segundo hino do culto era sempre dedicado às crianças que, depois, seguiam para a Escola Dominical. Certo dia, o pastor reparou que não havia criança presente e resolveu alterar o teor do segundo hino. Folheando rapidamente o hinário, escolheu e anunciou: - Como esta manhã não temos crianças no culto, vamos cantar o hino 216 - Graças a Deus! Daí graças a Deus!
48. Frase pastoral
Pastor, no sermão: - Porque o misericordioso Deus perdoa a nossa pecaminosidade pecadora...
49. Sabe ou não sabe?
Após voltarem do culto, Pedrinho perguntou ao pai: - Paiê, é verdade que Deus sabe todas as coisas? - É verdade, sim. Mas por que você quer saber? - É que a oração do pastor foi tão comprida hoje que pareceu que Deus não sabia de nada!
50. Dúvida?
Quando estávamos na Santa Ceia, no momento em que o pastor disse: "tomai... o sangue de Cristo", o pequeno Victor imediatamente perguntou: - É sangue?
51. Fora do ar
Um viajante ficou retido num hotel por causa de um deslizamento causado por muita chuva. Sentado no restaurante, ele comentou com o garçom: - Certamente esse tempo se parece com o dilúvio. - Se parece com o quê? - perguntou o garçom. - Com o dilúvio. Certamente você já ouviu falar sobre o dilúvio. Sabe, sobre Noé e a arca. - Senhor - replicou o garçom -, eu não tenho lido os jornais nos últimos dias.
52. O motorista celestial
A garotinha de 4 anos estava começando a ficar impaciente no carro. Tentando distraí-la, a mãe sugeriu que ela olhasse pelo vidro em direção ao céu para ver se poderia ver a Deus. A garotinha olhou e olhou, e finalmente perguntou: - Que tipo de carro Deus dirige?
53. A razão do óleo
Após contar a história bíblica da unção de Davi para ser rei, a professora de Escola Dominical perguntou à turma se alguém sabia o motivo pelo que o profeta Samuel havia derramado óleo na cabeça de Davi. - Claro que sei - respondeu um garotinho metido a esperto - para que fosse mais fácil colocar a coroa!
54. Tá explicado
Como aquele pastor não tinha automóvel, volta e meia usava táxi para o trabalho. Certo domingo de chuva, foi de táxi até uma congregação do interior, onde havia culto marcado. Hora marcada, o pastor postou-se para o início do culto. Reparou que havia apenas uma pessoa presente: o taxista. O pastor então perguntou: - Tão pouca gente... O senhor se importa se eu encurtar o culto hoje? - De modo algum! - foi a resposta do taxista. - Eu quero culto completo, com pregação, Santa Ceia e tudo mais. Foi somente lá pelo final do culto que o pastor se deu conta do motivo da negativa do taxista: lá fora, o taxímetro continuava marcando o tempo da corrida.
55. Vazamento
O pastor estava doente. Para substituí-lo no culto de domingo, foi convidado um pastor vizinho - o único disponível para aquele horário - conhecido por seus longos sermões. Apareceram dez pessoas para o culto. Após, o pastor comentou com o presidente da congregação: - Tão pouca gente! A congregação foi informada de que eu estaria aqui para dirigir o culto? - Não, mas deve ter havido vazamento do fato...
56. A filiação
Após intermináveis reuniões, a Congregação Celestial finalmente conseguiu aprovar seus novos estatutos. Felizes da vida - e depois nem tanto assim! -, os membros viram os novos estatutos publicados. Logo nas primeiras linhas estava escrito: "Congregação Celestial, afeiçoada à Igreja Evangélica Luterana do Brasil".
57. A primeira profissão
Um médico, um advogado e um matemático estavam debatendo sobre qual profissão é a primeira mencionada na Bíblia. - Deus tomou uma costela de Adão para criar Eva - disse o médico. - Isso certamente envolveu cirurgia, o que prova que os médicos foram os primeiros a aparecerem. - Devagar aí! - disse o matemático. - Antes que Deus fizesse isso, ele criou a ordem a partir do caos, e isso certamente requerei matemática. Assim, a minha profissão foi a primeira que apareceu na Bíblia. - Senhores! Senhores! Estou surpreso com vocês - disse o advogado, com um sorriso orgulhoso. - Quem é que vocês acham que criou o caos?
58. Classificado
"Vende-se terreno em Piratininga. Bom para restaurante ou igreja". Jornal Balcão, Rio de Janeiro, RJ
59. A jato
Voltando do estudo bíblico, nosso filho Carlos Henrique, de 6 anos, disse: - Mãe, Deus sabe todas as coisas, não é? - Sim, meu filho, ele sabe. - Nossa! Então, se ele viesse aqui na "minha" escola, com um dia ele aprenderia todas as coisas, não é?
60. Silêncio, por favor!
Numa das aulas de escola dominical que dirigi, falei sobre a presença de Jesus em nossa vida. Falei que Deus está conosco em todos os momentos, a qualquer hora, de dia e de noite. Foi então que a pequena Rafaela, de cinco anos, falou: - Jesus sempre cuidando da gente, né!? De manhã, quando a gente acorda, não pode fazer barulho, porque senão ele acorda, se assusta e foge, né?
61. Férias das férias
Primeiro pastor: você não tirou férias esse ano, tirou? Segundo pastor: não, eu precisava de um descanso.
62. Problema de concordância
Sessão de aconselhamento pastoral. Esposa fala para o pastor: - A coisa está feia, pastor. Meu marido e eu não conseguimos concordar alguma coisa já faz dois anos. Marido, para a esposa: - Faz três anos!
63. Tamanho é documento
Membro telefona para o pastor: - A que horas começa o culto? O pastor responde: - A que horas você pode estar na igreja?
64. O povo quer saber
Um pomposo político, candidato a deputado, estava fazendo campanha em congregações da Igreja. Em certa congregação, terminou o seu pomposo e demagógico discurso com a clássica pergunta: - E agora, meus irmãos, alguma pergunta? Um agricultor se levantou e foi direto: - Quem mais está concorrendo?
65. Aqui tá bom
Sem mais nem menos, meu garoto de 4 anos disse: - Pai, a gente não vai pro céu! Preocupado com a resposta que deveria dar, apressei-me em perguntar: - Pra onde a gente vai então? De lábios estufados, ele respondeu: - A gente vai ficar aqui!
66. E agora, pastor?
O pastor recém formado chega a uma cidade muito pobre. Ao visitar uma família, é desafiado pela dona da casa: - Vocês, pastores, são todos iguais! Pregam o amor ao próximo, mas são uns luxentos. Não comem na casa dos pobres; só gostam dos ricos. Ainda meio desnorteado, o pastor respondeu: - Mas eu não sou assim. As pessoas não são todas iguais. - Que bom - disse a mulher. - Então me deixe preparar um cafezinho para o senhor. Diante do olhar perplexo do jovem pastor, a mulher pegou água bastante suja num pequeno açude e a colocou para esquentar. Serviu o café num xícara velha e engordurada. - Aqui está, seu pastor. Pode tomar que vou buscar uns biscoitos na cozinha. O pastor aproveitou a chance e correu até a janela e jogou o café fora... e ficou só com a alça da xícara na mão.
67. Quem corta a grama?
O pastor iniciou seu pastorado na nova congregação. Dois meses mais tarde, reparou que a grama no pátio da igreja e da casa pastoral já estava bastante alta. Na reunião da diretoria ele perguntou: - Quem é que corta a grama? A resposta veio imediatamente: - O pastor Jacó, o seu antecessor, é quem costumava cortar a grama. Na reunião seguinte, um dos itens era: Quem corta a grama? O pastor informou: - Durante a semana eu telefonei ao pastor Jacó, lá no Paraná, e ele me disse que não iria mais cortar a grama.
68. Neologismo
Jeancarlo tem três anos e é filho de pastor. Constantemente ele vê seu pai estudando, rodeado de Bíblias e outros livros. Sempre de novo, ele escuta seu pai falar Jesus Cristo. Certo dia, durante o café da manhã, ele, curioso, pergunta ao pai: - Pai, você vai estudar hoje, de novo, no cristório?
69. Unanimidade
Presidente da congregação, ao sugerir o fim da discussão da assembléia sobre determinado assunto: - Parece que existe unanimidade de que não somos unânimes sobre o assunto.
70. Debate "teológico"
Um padre e um rabino se sentaram lado a lado num jantar. Assim que a comida começou a ser servida, viu-se que o prato principal era leitão assado. O padre, vendo que o rabino não se atrevia a provar do leitão, disse: - Amigo rabino, quando vais aprender a saborear algo tão delicioso como um leitãozinho assado? Ao que o rabino prontamente respondeu: - Amigo padre, no dia do teu casamento!
71. Analfabeto
Conversa entre duas comadres: - Você já leu a história de Jacó, o pai de José? - Já, e várias vezes. Gosto muito daquela história. - Realmente, é muito bonita. Mas você já observou que Jacó era analfabeto? - Ah, não! A Bíblia não diz isso. - Claro que diz. Lendo com atenção, você notará. Está escrito na Bíblia que "Jacó amada Raquel e não Lia"
72. Os "confirmandos"
Três pastores estavam conversando. O primeiro se queixou: - Estamos com um grande problema em nosso templo: está cheio de morcegos. Já fizemos de tudo. Nem mesmo a espingarda de pressão resolveu o problema: matávamos um e apareciam dois. Disse o segundo pastor: - Temos o mesmo problema. Inclusive, arranjamos um alçapão e prendemos todos os morcegos. Colocamos todos dentro do fusca da paróquia e eu os levei a uns 300km longe. Acontece que, quando voltei, todos eles já estavam de volta. - Bem - disse o terceiro pastor -, nós tínhamos o mesmo problema. Ele foi resolvido. Eu instruí os morcegos e depois os confirmei. Agora, raramente um deles aparece por aqui.
73. Parentesco
Certo dia, ao retornar do meu trabalho, levei para minha casa uma sobrinha de 3 anos. No caminho, passamos por um templo da Igreja Batista. A sobrinha viu o templo e perguntou: - Essa igreja é Católica? - Não - respondi. - É da Igreja Batista. Caminhamos mais um pouco e ela meditando no assunto. Pouco depois ela comentou: - Mas ela e a Católica são primas da nossa, que é Luterana, não é?
74. O "preço" da coleta
Em cada culto, o garotinho ganhava uma moeda de 50 centavos para a coleta. Em certo culto, a mãe não tinha uma moeda de 50 centavos e deu uma moeda de 1 Real. O garotinho olhou para a moeda e perguntou: - O que aconteceu? A coleta ficou mais cara?
75. Sal de fruta
Era um dia de reunião de pastores, professores e leigos numa congregação do interior. O café da manhã foi farto. O almoço foi fartíssimo. À tardinha, na despedida, o presidente da mesa iniciou os agradecimentos: - Somos muitos gratos pela excelente hospitalização... Foi então que um dos presente disse: - Ih!, tá na hora de um sal de fruta!
76 . Assando pão
Uma senhora de 90 anos, já cansada das pernas, desabafou para o pastor: - Pastor, eu não sei por que o Senhor não me leva logo para a vida eterna! O pastor procurou confortar a senhora, comparando a vida dela com um pão sendo assado: - Com certeza, já abriu o forno, pegou a forma de pão e disse: precisa ficar um pouco mais. Bem, assim é com Deus. Ele quer que a senhora fique um pouco mais por aqui. - Pastor - disse a senhora, com um olhar desconfiado, - o senhor não está tentando dizer que ainda não estou bem-assada, está?
77. Aprendizado complicado
O pastor Jacó recebeu uma carta anônima com a seguinte reclamação: "Eu tenho sido membro dessa congregação por 15 anos. A minha reclamação vai em forma de pergunta: por que é que, nesses 15 anos, são sempre cantados os mesmos hinos desconhecidos?"
78. Êpa!
Num sermão, o pastor discorria sobre o que está acontecendo no nosso mundo - nos pensamentos voltados para a mentira, o fingimento, o adultério, a falsa aparência... No final, ele acrescentou: - A nossa boca fala do que está cheio o coração.
79. A reação do dedo
Em sua segunda-feira de folga, o pastor Jacó resolveu dar um jeito à cerca do quintal, que estava prestes a cair. Martelo e pregos na mão, começou a jornada. Não demorou muito, viu que o filho do vizinho estava espiando. - Você quer alguma coisa? - perguntou o pastor. A resposta veio rápida: - Eu só estou querendo descobrir o que um pastor fala, quando dá uma martelada do dedo!
80. De carne e osso
A Marília, de seis anos, tinha medo de dormir sozinha. Antes de dormir, a mãe dela sempre assegurava que Deus estava cuidando dela. Certa noite, Marília entrou no quarto da mãe e a acordou: - Mãe, eu sei que Deus está comigo no quarto, mas ainda assim eu preciso alguém de verdade!
81. O Senhor e o senhor
A Congregação Celestial recitou o salmo 23, louvando as maravilhas que o Senhor faz. Ao término do culto, um menino, muito pensativo, ficou observando as pessoas cumprimentarem o pastor à saída: "O senhor vai? Quando o senhor pode? O senhor vai lá em casa?..." Então, lembrando-se do que tinha sido dito do O Senhor é o meu pastor, o menino exclamou diante do pastor à saída: - Puxa! O senhor é mesmo poderoso, heim pastor!?
82. O "equívoco" divino
Primeiro pastor: quantos membros há na sua congregação? Segundo pastor: oitenta. Primeiro pastor: todos eles são ativos? Segundo pastor: todos. Quarentas são ativos em meu favor, e quarenta são ativos contra mim.
2. Contando carneirinhos
Voltando para casa depois do culto, o garotinho perguntou ao pai qual era o número mais alto até o qual já tinha contado. O pai respondeu que não se lembrava e perguntou ao filho qual era o número dele. Era 973. - Por que você parou no número 973 - perguntou o pai, curioso. - Porque quando eu estava nesse número o pastor terminou o sermão.
3. O verdadeiro motivo
A mãe de uma garotinha de 4 anos estava narrando as peripécias da filhinha durante o culto: - Pelo menos duas vezes por culto ela pede para ir ao banheiro. Certo dia ela se entregou. Encontrando uma vovó no banheiro, ela lascou a pergunta: "a senhora também está cansado do culto?"
4. Segunda é dia de folga do pastor?
Um membro telefonou ao pastor às 7 da manhã de terça-feira. Indignado, disse acusadoramente: - Ontem eu procurei pelo senhor a tarde toda! - Segunda é meu dia de folga - respondeu o pastor. O membro, ainda mais indignado, retrucou: - O diabo nunca tira folga! - Desde quando - perguntou calmamente o pastor - o diabo é o meu exemplo?
5. Concorrência dura
Certo homem, sobrevivente de uma grande enchente, nunca se cansava de narrar suas experiências. Quando morreu, foi para o céu. Foi recebido por São Pedro, que disse: - Se há alguma coisa que posso fazer para tornar a sua presença aqui no céu ainda mais agradável, pode falar. - Bem, há uma coisinha - o homem disse. - Eu gostaria de compartilhar com todos aqui as minhas emocionantes experiências na enchente de 1940. - Tudo bem - disse São Pedro -, talvez alguém se interesse. Mas antes eu preciso lhe alertar que Noé já está por aqui há um bom tempo!
6. Mais água!
Pronto para batizar o menino, o pastor pergunta aos pais: - Qual é o nome dessa criança que será batizada? Orgulhosamente a mãe responde: - Marco Antônio Randolfo Cristóvão Felipe de Lima e Silva von Ostemberger Cardoso Júnior. O pastor, perplexo, volta-se para o diácono e diz: - Um pouco mais de água, por favor!
7. Medida de precaução
O filho do pastor caminhou com determinação até o sofá onde o pai estava sentado. Na mão levava o boletim de notas: - Pai, aqui está o meu boletim do bimestre - e aqui está um dos seus, que achei no baú!
8. Uma boa idéia
Querendo aumentar a freqüência aos cultos de Advento, a Congregação Celestial decorou a porta do templo como se fosse um presente de Natal. Ao lado de fora da porta foi colocado um cartaz: "Por favor, abra antes do Natal".
9. Um presente de Natal
A pequena Mariele foi perguntada sobre o presente que daria ao irmãozinho Jonas no Natal: - Eu não sei - disse. - Mas o que você deu para ele no ano passado? - Sarampo.
10. Situação de emergência
Durante o sermão o pai ficou nervoso com o mau comportamento do filho de seis anos - que também estava recebendo olhares desagravados dos vizinhos. De repente o pai agarrou o garoto e começou a sair do templo. Foi então que o garoto, olhando para trás, sobre o ombro do pai, lançou seu brado por socorro: "Por favor, orem por mim!"
11. Num certo culto de verão
Era um domingo terrivelmente quente. O culto era às 2 horas da tarde. A capela estava apinhada de gente. Duas das quatro janelinhas estavam emperradas e não abriam um centímetro. O único ventilador existente estava pifado. A impaciência era generalizada. O pastor já estava no púlpito uns bons 25 minutos e, ao que parecia, o sermão estava lá pela metade. Foi então que o pastor fez uma pergunta retórica - e fatal: - E depois de tudo isso, o que mais posso dizer, meus irmãos? Do fundo do templo ouviu-se uma tímida, prestativa - e suada resposta: - Que tal um amém?
12...Onde é que Jesus mora?
Certa vez fizemos uma viagem de avião. Alguns dias depois, o Daniel, de quatro anos, perguntou-me onde Jesus morava. Respondi que Jesus morava no céu. Daniel pensou e então retrucou: - Como é que eu não vi ele quando a gente tava lá no avião? Expliquei que não dava para ver porque Jesus morava dentro do céu e que o avião não podia entrar lá. Daniel então arrematou: - É que o buraco pra entrar é pequeno e o avião não passa, né?
13. História de pastor pescador
Três pastores resolveram aproveitar sua segunda de folga para uma pescaria em um lago. Já no barco, começaram a remar para o meio do lago. Foi então que um dos pastores se deu conta de que havia esquecido o seu caniço na margem. Calmamente desceu do barco e caminhou em direção à margem. Na seqüência, outro pastor reparou que havia esquecido as minhocas. Ele também desceu do barco e caminhou em direção à margem. O terceiro pastor permaneceu no barco, estupefato. Quando os dois pastores voltaram, ele disse: - Se vocês foram capaz de caminhar sobre a água, eu também posso! E foi... só pisar fora do barco para começar a afundar. Os dois pastores se olharam e um deles disse: - Você não acha que deveríamos ter mostrado para ele onde é que a pedras estão?
14...Situação crítica
Preocupante é quando o pastor espia da sacristia para ver o pequeno número de membros presentes para o culto de quarta-feira à noite, dias das finais da Copa Brasil - e então se dá conta de que, na verdade, é domingo de manhã.
15. Eles não precisam da Arca de Noé
Recebi na Convenção da Igreja livrinhos infantis com histórias bíblicas ilustradas da Sociedade Bíblica do Brasil. Coisa de primeira. Entusiasmado, logo na semana seguinte resolvi contar um das historinhas para meu sobrinho de três anos. Escolhi a que narrava o dilúvio. Apontando para a figura do livrinho que ilustrava os animais em fila na porta da arca, expliquei mais ou menos assim: - Então Noé chamou todos os animais para entrarem na arca antes que a chuva caísse. Todos precisavam fugir da chuva que iria cobrir toda a terra... Vejam os animais subindo na arca... os elefantes, as girafas, os patos... Foi então que a inocência do meu sobrinho me venceu: - Mas os patos sabem nadar!
16... Ver para crer
Há alguns anos, quando estudante do Seminário Concórdia de São Leopoldo (RS), fui atender uma congregação num final de semana. Falando no sermão sobre as muitas tentações que cercam o cristão, ilustrei: - Neste momento, meus irmãos, o diabo está ali, no lado de fora da porta, esperando-nos com mais algumas coisas com as quais irá nos tentar. Foi então que vi duas mulheres, sentadas no último banco, virarem-se para a porta, para conferir minha ilustração...
17. A colheita
Chegando em casa depois do culto, a menina de cinco anos pergunta à mãe: - Mãe, o que é esse negócio de "intrigar" que o pastor tanto falou no sermão de hoje? - Intrigar... Ora, intrigar é ficar intrigando. - Mas o que é "ficar intrigando" - insistiu a menina. Sem saber como explicar direito, a mãe lascou essa: - "Intrigar" é colher trigo! E agora me deixa trabalhar! Dias depois, a menina chega para mãe: - Nossos vizinhos estão intrigando. Esquecida da "explicação" que tinha dado à filhinha dias antes, a mãe observa: - Que coisas mais feia uma família na nossa igreja ficar intrigando! Isso é pecado! E a menina: - Mas quem disse que colher trigo é pecado?
18. Pegos em flagrante
Ao final do culto, o pastor anunciou que no culto seguinte falaria sobre o pecado da mentira. E acrescentou: - Em preparação ao assunto, peço que todos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos. No início do culto seguinte o pastor disse: - Aqueles que não leram a leitura programada queiram se levantar. Parte da congregação se levantou. - Agora - continuou o pastor - peço que se levantam aqueles que leram Marcos 17. Metade da congregação se levantou. O pastor então arrematou: - Agora estamos prontos para falar sobre a mentira, pois o Evangelho de Marcos possui apenas 16 capítulos.
19. Engolindo Jonas
Cético (após ouvir a história de Jonas): sinceramente, eu não consigo engolir Jonas. Crente: você não precisa. Deus preparou um grande peixe para fazer isto.
20. Pão fresco
O neto pergunta para a avó: - Vó, por que é que no Pai-Nosso a gente pede a Deus que nos dê o pão de cada dia? Não seria melhor logo pedir pão para uma semana inteira? A vó respondeu: - Porque Deus é tão bom, ele não gosta de dar pão duro para a gente.
21. No caminho certo
O templo estava superlotado naquele culto. Retornando ao seu banco após uma "saída de emergência", o garotinho respeitosamente perguntou a uma senhora: - Eu pisei no pé da senhora quando saí? - Bem - sussurrou a senhora, pronta para aceitar o pedido de desculpa do garoto. - Na verdade, você pisou. - Ótimo! - disse o garoto. - Então agora eu devo estar no banco certo!
22. Mudança de Hábito III
A família estava fazendo um passeio domingueiro. A certa altura passaram em frente a um templo da Igreja Católica. Ao lado do portão estavam paradas duas freiras, vestidas com os seus hábitos. A menina de cinco anos viu as freiras e disse: - Veja, mãe, esse filme nós já vimos, não é?
23. O pastor não está
Já estava passando da hora de iniciar o assembléia da congregação e o pastor ainda não havia chegado para dirigir o costumeiro momento devocional. Finalmente, o presidente resolveu que a assembléia iria iniciar assim mesmo, apenas com uma oração feita por um voluntário... o tesoureiro. O tesoureiro se levantou e disse: - Oremos a Deus, pois o pastor não está presente...
24. Missa impossível
Em Muriaé, Minas Gerais, um templo católico tinha afixado este aviso: "Celebrações de casamento, batizados e missas de 7º dia só com 15 dias de antecedência". Registro no Jornal O Regional, Baixo Guandu, ES
25. Desculpa para gazear o culto
Dois membros da Congregação Celestial estavam jogando futebol no domingo de manhã. No intervalo do jogo, um deles disse: - Estou com a consciência pesada, Ainda acho que deveria ter ido ao culto. Aliás, a minha consciência me diz que você deveria ter ido também. O outro membro não estava tão preocupado assim: - Olha, eu hoje não poderia ter ido ao culto de qualquer maneira? - Mas como não? - É que a minha mulher está doente em casa.
26. Motivos razoáveis
A esposa do pastor entrou voando no quarto: - Vamos lá! Já está passando da hora de levantar. Já em pé! O som que saiu debaixo das cobertas foi um resmungo. A esposa puxou as cobertas. - Vamos lá! Já está passando da hora! Meio sonolento, o pastor desafiou: - Dê-me pelo menos dois bons motivos para que eu saia desta cama quentinha! A esposa pensou um pouco e disse: - Dois motivos? Pois eu lhe dou três: o culto começa às nove! Já são quase nove! E você é o pastor!
27. Igreja lotada
O pastor, preocupado com a baixa freqüência aos cultos, resolveu inventar. Ao final do culto avisou que no próximo domingo pregaria sobre um família que era um verdadeiro escândalo. No domingo pela manhã, o templo já estava cheio meia hora antes do culto começar. Os curiosos e fofoqueiros estavam a postos. Então o pastor começou a falar sobre... Adão, Eva e os filhos Caim e Abel!
28. O máximo do mínimo esforço
Esposa (para o marido desinteressado, durante o sermão): Será que você não poderia prestar pelo menos o mínimo de atenção ao pastor? Marido (após um carteado que foi madrugada adentro): Já estou prestando o mínimo que posso.
29. Deus cuida do meu pai?
A professora de Escola Dominical estava falando sobre o cuidado que Deus tem pelos seus filhos, que ele conhece todos os fios de cabelo de uma pessoa. A garotinha ficou bem interessada quando ouviu a palavra "cabelo": - Então Deus não cuida do meu pai. Surpreendida, a professora mal conseguiu dizer: - Como não? - Ué, ele é careca!
30. Veteranos em exegese
Uma certa disciplina de exegese do Antigo Testamento era a mais temida pelos alunos do Seminário. Todos sabiam que não era fácil ser aprovado nela. O problema foi que ninguém avisou o pastor que havia decidido fazer uma reciclagem na férias e se matriculou na disciplina. Durante o primeiro dia de aula, o pastor observou que pouquíssimos alunos estavam fazendo anotações. Intrigado, após a aula perguntou ao colega do lado: - Porque é que a maioria não está se preocupando em fazer anotações? - A maioria de nós não precisa - disse. - Já fizemos as anotações no semestre passado.
31. Biologia bíblica
Essa aconteceu durante teste de manejo da Bíblia para encontrar passagens bíblicas, em aula de ensino confirmatório. Os confirmandos estavam encontrando as passagens com facilidade - menos um, que, apesar do esforço, mal conseguia acompanhar o ritmos dos colegas. Eu então disse: - Agora, vamos ver quem acha primeiro o Salmo 53.1 (Diz o insensato no seu coração: não há Deus...) O rapaz, emocionado por finalmente ter encontrado primeiro uma passagem, mais do que depressa se levanta e recita: - Diz o inseto no seu coração...!
32. Problema de pontaria
O pastor ficava muito contrariado quando iniciava o culto e o templo não estava cheio. Revoltado, sempre dava um jeito de, no sermão, falar da importância de se freqüentar o culto. Em certo culto, Pedrinho, sentado ao lado pai, ouvia atento às repreensões e advertências do pastor aos faltosos. Após maquinar um pouco, perguntou ao pai: - Por que o pastor diz tanta coisa aos que faltam, se eles não estão aqui?
33. Cheio de espírito
Certo dia coloquei uma fita K7 com músicas cristãs para alegrar meu espírito. Após algumas músicas, minha filha Thyelle, de quatro anos, reclamou: - Mãe, pode desligar isso, que já estou com dor de ouvido? Rapidamente respondi: - Ah, meu amorzinho, hoje a mamãe tem reunião do departamento feminino e quer ficar cheia do Espírito Santo para que a reunião seja muito alegre e proveitosa. Thyelle aceitou a explicação e foi brincar. Cerca de 20 minutos mais tarde ela voltou e disse: - Mãe, agora já dá pra desligar? Você já tá com tudo isso de espírito! - e estendeu as duas mãozinhas para mostrar o tamanho.
34. Chute errado
Ensino confirmatório em região de influência católica muito forte. O grupo, após três anos de estudo, está a poucas semanas de sua Confirmação. No encerramento de mais uma aula, eu disse: - Vamos encerrar a aula de hoje. Qual é a oração que sempre usamos para o final? Um silêncio longo, preocupante. Finalmente, do fundo da classe timidamente levanta o dedo. Feliz, convido: - Diga, qual é a oração com a qual sempre concluímos da instrução? - Não é a Ave Maria?
35. Corrida ao ouro
A pequena Congregação Celestial foi informada de que havia uma mina de ouro em sua propriedade. Foi convocada uma assembléia para decidir o que fazer. - Eu proponho que arrendemos a mina e que os dinheiro seja repartido entre os nossos 40 membros - disse o tesoureiro. - Eu apoio - disse o presidente -. E aproveito para propor a seguinte emenda: que não mais serão admitidos novos membros em nossa congregação!
36. Ausência justificada
- Não vou mais à igreja. - Por quê? - O pastor sempre prega a mesma coisa. - Sobre o quê? - Sabe que não lembro mais...
37. Perdido no mato
Eu conferia o conhecimento que os confirmandos tinham dos livros das Bíblia. A certa altura, pedi que um dos confirmandos falasse os quatro evangelhos. O rapaz não titubeou e disse num fôlego só: - Mateus, Matos, Lucas e João! Colaboração do pastor Walter Mormello
38. Tamanho é documento
O pastor estava tentando explicar à turma da Escola Dominical que o cristão sempre procura o melhor para o semelhante. Lançou, então, sua tentativa derradeira: - Pedrinho, se a sua mãe lhe desse duas maças, uma grande e uma pequena, e lhe dissesse que você deveria dar uma delas para o seu irmão, qual delas você daria - a pequena ou a grande? Pedrinho pensou rápido e respondeu: - Depende. - Depende como? - perguntou o pastor. - Depende se o senhor quer dizer o meu irmão pequeno ou o meu irmão grande.
39. Quem quer morar no céu?
Certo dia, meu filho me perguntou de supetão: - Pai, como é que a gente vai pro céu? - Bom, quando a gente morre a gente vai pra lá. - Mas não cai? - Não. Os anjinhos vem buscar a gente e eles vão voando e segurando a gente. Pensei que a conversa tinha se encerrado por aí. Mas após uma pausa para reflexão, ele voltou à carga: - Ah, eu não quero morar no céu! - Por que não? - A gente cai! - Não cai, não! - Lá é fofinho? - ele mudou o rumo da conversa. - Bem, acho que lá é que nem aqui: tem grama, tem flores, tem muitos bichinhos... - Tem sapo? - Sapo? Acho que tem, sim. Mas ele é bonzinho. - E ele não pula na gente? - Não, Jesus cuida. - E Jesus deixa pegar os bichinhos no colo e levar pra casa? - Deixa. - Ah, bom! Então que quero morar no céu... mas não agora!
40. Um pouco de ajuda vai bem
Um bêbado entrou na igreja bem no horário do culto das 7 horas. O sermão foi sobre a multiplicação dos pães realizada por Jesus. No terceiro culto, às 11 horas, o bêbado continuava firme na igreja. No sermão, o pastor fez uma pergunta retórica: - Como é que Jesus pode alimentar tanta gente com tão pouco? O bêbado resolveu colaborar: - Ele usou os 24 cestos que sobraram do culto das 7 e das 9!
41. É fogo!
O pastor estava preocupado com a baixa freqüência aos cultos. Resolveu apelar para a sua "criatividade". Durante a semana, espalhou pela cidade que no culto do domingo faria cair fogo do céu. É claro que muito antes do culto começar o templo já estava lotado. Radiante, o pastor viu que tinha chegado a hora de cumprir o prometido. Durante a oração começou a bradar: "que Deus faça cair fogo do céu!" Para o espanto de todos, logo começou a cair fogo. A assistência ficou impressionada. Vendo que estava fazendo sucesso, o pastor resolveu continuar o show: "que venha mais fogo do céu!" Nada aconteceu. Duas, cinco vezes, e nada de fogo. E o povo olhando, ansioso. Foi então que se ouviu uma voz vinda de longe, do alto: - Pastor, acabou a palha!
42. Assim já é demais!
Em certo culto, o pastor parou da metade do sermão e disse: - Eu não me importo se um ou outro de vocês olha no relógio de vez em quando, mas eu preciso dizer que é demais segurá-lo perto do ouvido e chacoalhá-lo para ver se realmente está funcionando!
43. Ponto de vista
Aquele membro chegou da igreja todo feliz e correu para prosear com o vizinho: - Lá na minha igreja, eles ficam muito felizes quando eu vou. O senhor sabe, cada vez que eu vou eles enfeitam a igreja e colocam um pinheirinho!
44. Este aqui, querido
Primeiro pastor: eu nunca compro um terno, uma calça ou uma meia, se a minha esposa não está junto. Segundo pastor: mas por quê? Primeiro pastor: para me dizer se eu gosto deles, ou não.
45. O modem e Deus
O pai estava substituindo o modem em seu computador. Apesar dos esforços, o novo modem não queria funcionar. Mas, de repente, ele bradou: - Louvado seja Deus! Está funcionando! O filho de 10 anos, que estava acompanhando todo o processo, então disse: - Pai, o senhor teria louvado a Deus se o modem não funcionasse
46 . Meu pai, meu herói
O filho do pastor subiu na cadeira do barbeiro e determinou: - Eu quero o meu cabelo cortado como o do meu pai: com um buraco aqui no alto da cabeça!
47. Graças a Deus
Em certa congregação, o segundo hino do culto era sempre dedicado às crianças que, depois, seguiam para a Escola Dominical. Certo dia, o pastor reparou que não havia criança presente e resolveu alterar o teor do segundo hino. Folheando rapidamente o hinário, escolheu e anunciou: - Como esta manhã não temos crianças no culto, vamos cantar o hino 216 - Graças a Deus! Daí graças a Deus!
48. Frase pastoral
Pastor, no sermão: - Porque o misericordioso Deus perdoa a nossa pecaminosidade pecadora...
49. Sabe ou não sabe?
Após voltarem do culto, Pedrinho perguntou ao pai: - Paiê, é verdade que Deus sabe todas as coisas? - É verdade, sim. Mas por que você quer saber? - É que a oração do pastor foi tão comprida hoje que pareceu que Deus não sabia de nada!
50. Dúvida?
Quando estávamos na Santa Ceia, no momento em que o pastor disse: "tomai... o sangue de Cristo", o pequeno Victor imediatamente perguntou: - É sangue?
51. Fora do ar
Um viajante ficou retido num hotel por causa de um deslizamento causado por muita chuva. Sentado no restaurante, ele comentou com o garçom: - Certamente esse tempo se parece com o dilúvio. - Se parece com o quê? - perguntou o garçom. - Com o dilúvio. Certamente você já ouviu falar sobre o dilúvio. Sabe, sobre Noé e a arca. - Senhor - replicou o garçom -, eu não tenho lido os jornais nos últimos dias.
52. O motorista celestial
A garotinha de 4 anos estava começando a ficar impaciente no carro. Tentando distraí-la, a mãe sugeriu que ela olhasse pelo vidro em direção ao céu para ver se poderia ver a Deus. A garotinha olhou e olhou, e finalmente perguntou: - Que tipo de carro Deus dirige?
53. A razão do óleo
Após contar a história bíblica da unção de Davi para ser rei, a professora de Escola Dominical perguntou à turma se alguém sabia o motivo pelo que o profeta Samuel havia derramado óleo na cabeça de Davi. - Claro que sei - respondeu um garotinho metido a esperto - para que fosse mais fácil colocar a coroa!
54. Tá explicado
Como aquele pastor não tinha automóvel, volta e meia usava táxi para o trabalho. Certo domingo de chuva, foi de táxi até uma congregação do interior, onde havia culto marcado. Hora marcada, o pastor postou-se para o início do culto. Reparou que havia apenas uma pessoa presente: o taxista. O pastor então perguntou: - Tão pouca gente... O senhor se importa se eu encurtar o culto hoje? - De modo algum! - foi a resposta do taxista. - Eu quero culto completo, com pregação, Santa Ceia e tudo mais. Foi somente lá pelo final do culto que o pastor se deu conta do motivo da negativa do taxista: lá fora, o taxímetro continuava marcando o tempo da corrida.
55. Vazamento
O pastor estava doente. Para substituí-lo no culto de domingo, foi convidado um pastor vizinho - o único disponível para aquele horário - conhecido por seus longos sermões. Apareceram dez pessoas para o culto. Após, o pastor comentou com o presidente da congregação: - Tão pouca gente! A congregação foi informada de que eu estaria aqui para dirigir o culto? - Não, mas deve ter havido vazamento do fato...
56. A filiação
Após intermináveis reuniões, a Congregação Celestial finalmente conseguiu aprovar seus novos estatutos. Felizes da vida - e depois nem tanto assim! -, os membros viram os novos estatutos publicados. Logo nas primeiras linhas estava escrito: "Congregação Celestial, afeiçoada à Igreja Evangélica Luterana do Brasil".
57. A primeira profissão
Um médico, um advogado e um matemático estavam debatendo sobre qual profissão é a primeira mencionada na Bíblia. - Deus tomou uma costela de Adão para criar Eva - disse o médico. - Isso certamente envolveu cirurgia, o que prova que os médicos foram os primeiros a aparecerem. - Devagar aí! - disse o matemático. - Antes que Deus fizesse isso, ele criou a ordem a partir do caos, e isso certamente requerei matemática. Assim, a minha profissão foi a primeira que apareceu na Bíblia. - Senhores! Senhores! Estou surpreso com vocês - disse o advogado, com um sorriso orgulhoso. - Quem é que vocês acham que criou o caos?
58. Classificado
"Vende-se terreno em Piratininga. Bom para restaurante ou igreja". Jornal Balcão, Rio de Janeiro, RJ
59. A jato
Voltando do estudo bíblico, nosso filho Carlos Henrique, de 6 anos, disse: - Mãe, Deus sabe todas as coisas, não é? - Sim, meu filho, ele sabe. - Nossa! Então, se ele viesse aqui na "minha" escola, com um dia ele aprenderia todas as coisas, não é?
60. Silêncio, por favor!
Numa das aulas de escola dominical que dirigi, falei sobre a presença de Jesus em nossa vida. Falei que Deus está conosco em todos os momentos, a qualquer hora, de dia e de noite. Foi então que a pequena Rafaela, de cinco anos, falou: - Jesus sempre cuidando da gente, né!? De manhã, quando a gente acorda, não pode fazer barulho, porque senão ele acorda, se assusta e foge, né?
61. Férias das férias
Primeiro pastor: você não tirou férias esse ano, tirou? Segundo pastor: não, eu precisava de um descanso.
62. Problema de concordância
Sessão de aconselhamento pastoral. Esposa fala para o pastor: - A coisa está feia, pastor. Meu marido e eu não conseguimos concordar alguma coisa já faz dois anos. Marido, para a esposa: - Faz três anos!
63. Tamanho é documento
Membro telefona para o pastor: - A que horas começa o culto? O pastor responde: - A que horas você pode estar na igreja?
64. O povo quer saber
Um pomposo político, candidato a deputado, estava fazendo campanha em congregações da Igreja. Em certa congregação, terminou o seu pomposo e demagógico discurso com a clássica pergunta: - E agora, meus irmãos, alguma pergunta? Um agricultor se levantou e foi direto: - Quem mais está concorrendo?
65. Aqui tá bom
Sem mais nem menos, meu garoto de 4 anos disse: - Pai, a gente não vai pro céu! Preocupado com a resposta que deveria dar, apressei-me em perguntar: - Pra onde a gente vai então? De lábios estufados, ele respondeu: - A gente vai ficar aqui!
66. E agora, pastor?
O pastor recém formado chega a uma cidade muito pobre. Ao visitar uma família, é desafiado pela dona da casa: - Vocês, pastores, são todos iguais! Pregam o amor ao próximo, mas são uns luxentos. Não comem na casa dos pobres; só gostam dos ricos. Ainda meio desnorteado, o pastor respondeu: - Mas eu não sou assim. As pessoas não são todas iguais. - Que bom - disse a mulher. - Então me deixe preparar um cafezinho para o senhor. Diante do olhar perplexo do jovem pastor, a mulher pegou água bastante suja num pequeno açude e a colocou para esquentar. Serviu o café num xícara velha e engordurada. - Aqui está, seu pastor. Pode tomar que vou buscar uns biscoitos na cozinha. O pastor aproveitou a chance e correu até a janela e jogou o café fora... e ficou só com a alça da xícara na mão.
67. Quem corta a grama?
O pastor iniciou seu pastorado na nova congregação. Dois meses mais tarde, reparou que a grama no pátio da igreja e da casa pastoral já estava bastante alta. Na reunião da diretoria ele perguntou: - Quem é que corta a grama? A resposta veio imediatamente: - O pastor Jacó, o seu antecessor, é quem costumava cortar a grama. Na reunião seguinte, um dos itens era: Quem corta a grama? O pastor informou: - Durante a semana eu telefonei ao pastor Jacó, lá no Paraná, e ele me disse que não iria mais cortar a grama.
68. Neologismo
Jeancarlo tem três anos e é filho de pastor. Constantemente ele vê seu pai estudando, rodeado de Bíblias e outros livros. Sempre de novo, ele escuta seu pai falar Jesus Cristo. Certo dia, durante o café da manhã, ele, curioso, pergunta ao pai: - Pai, você vai estudar hoje, de novo, no cristório?
69. Unanimidade
Presidente da congregação, ao sugerir o fim da discussão da assembléia sobre determinado assunto: - Parece que existe unanimidade de que não somos unânimes sobre o assunto.
70. Debate "teológico"
Um padre e um rabino se sentaram lado a lado num jantar. Assim que a comida começou a ser servida, viu-se que o prato principal era leitão assado. O padre, vendo que o rabino não se atrevia a provar do leitão, disse: - Amigo rabino, quando vais aprender a saborear algo tão delicioso como um leitãozinho assado? Ao que o rabino prontamente respondeu: - Amigo padre, no dia do teu casamento!
71. Analfabeto
Conversa entre duas comadres: - Você já leu a história de Jacó, o pai de José? - Já, e várias vezes. Gosto muito daquela história. - Realmente, é muito bonita. Mas você já observou que Jacó era analfabeto? - Ah, não! A Bíblia não diz isso. - Claro que diz. Lendo com atenção, você notará. Está escrito na Bíblia que "Jacó amada Raquel e não Lia"
72. Os "confirmandos"
Três pastores estavam conversando. O primeiro se queixou: - Estamos com um grande problema em nosso templo: está cheio de morcegos. Já fizemos de tudo. Nem mesmo a espingarda de pressão resolveu o problema: matávamos um e apareciam dois. Disse o segundo pastor: - Temos o mesmo problema. Inclusive, arranjamos um alçapão e prendemos todos os morcegos. Colocamos todos dentro do fusca da paróquia e eu os levei a uns 300km longe. Acontece que, quando voltei, todos eles já estavam de volta. - Bem - disse o terceiro pastor -, nós tínhamos o mesmo problema. Ele foi resolvido. Eu instruí os morcegos e depois os confirmei. Agora, raramente um deles aparece por aqui.
73. Parentesco
Certo dia, ao retornar do meu trabalho, levei para minha casa uma sobrinha de 3 anos. No caminho, passamos por um templo da Igreja Batista. A sobrinha viu o templo e perguntou: - Essa igreja é Católica? - Não - respondi. - É da Igreja Batista. Caminhamos mais um pouco e ela meditando no assunto. Pouco depois ela comentou: - Mas ela e a Católica são primas da nossa, que é Luterana, não é?
74. O "preço" da coleta
Em cada culto, o garotinho ganhava uma moeda de 50 centavos para a coleta. Em certo culto, a mãe não tinha uma moeda de 50 centavos e deu uma moeda de 1 Real. O garotinho olhou para a moeda e perguntou: - O que aconteceu? A coleta ficou mais cara?
75. Sal de fruta
Era um dia de reunião de pastores, professores e leigos numa congregação do interior. O café da manhã foi farto. O almoço foi fartíssimo. À tardinha, na despedida, o presidente da mesa iniciou os agradecimentos: - Somos muitos gratos pela excelente hospitalização... Foi então que um dos presente disse: - Ih!, tá na hora de um sal de fruta!
76 . Assando pão
Uma senhora de 90 anos, já cansada das pernas, desabafou para o pastor: - Pastor, eu não sei por que o Senhor não me leva logo para a vida eterna! O pastor procurou confortar a senhora, comparando a vida dela com um pão sendo assado: - Com certeza, já abriu o forno, pegou a forma de pão e disse: precisa ficar um pouco mais. Bem, assim é com Deus. Ele quer que a senhora fique um pouco mais por aqui. - Pastor - disse a senhora, com um olhar desconfiado, - o senhor não está tentando dizer que ainda não estou bem-assada, está?
77. Aprendizado complicado
O pastor Jacó recebeu uma carta anônima com a seguinte reclamação: "Eu tenho sido membro dessa congregação por 15 anos. A minha reclamação vai em forma de pergunta: por que é que, nesses 15 anos, são sempre cantados os mesmos hinos desconhecidos?"
78. Êpa!
Num sermão, o pastor discorria sobre o que está acontecendo no nosso mundo - nos pensamentos voltados para a mentira, o fingimento, o adultério, a falsa aparência... No final, ele acrescentou: - A nossa boca fala do que está cheio o coração.
79. A reação do dedo
Em sua segunda-feira de folga, o pastor Jacó resolveu dar um jeito à cerca do quintal, que estava prestes a cair. Martelo e pregos na mão, começou a jornada. Não demorou muito, viu que o filho do vizinho estava espiando. - Você quer alguma coisa? - perguntou o pastor. A resposta veio rápida: - Eu só estou querendo descobrir o que um pastor fala, quando dá uma martelada do dedo!
80. De carne e osso
A Marília, de seis anos, tinha medo de dormir sozinha. Antes de dormir, a mãe dela sempre assegurava que Deus estava cuidando dela. Certa noite, Marília entrou no quarto da mãe e a acordou: - Mãe, eu sei que Deus está comigo no quarto, mas ainda assim eu preciso alguém de verdade!
81. O Senhor e o senhor
A Congregação Celestial recitou o salmo 23, louvando as maravilhas que o Senhor faz. Ao término do culto, um menino, muito pensativo, ficou observando as pessoas cumprimentarem o pastor à saída: "O senhor vai? Quando o senhor pode? O senhor vai lá em casa?..." Então, lembrando-se do que tinha sido dito do O Senhor é o meu pastor, o menino exclamou diante do pastor à saída: - Puxa! O senhor é mesmo poderoso, heim pastor!?
82. O "equívoco" divino
O pastor recebeu um envelope com o seguinte bilhete: "Prezado pastor: eu sei que o senhor diz que Deus ama todas as pessoas, mas é que ele nunca encontrou a minha irmã!"
83. É fácil
O pastor recebeu um telefonema da Receita Federal: - Estamos checando se é verdade que um homem chamado Daniel da Silva fez um doação de 5 mil Reais para a sua congregação no ano passado. Pensando rápido, o pastor respondeu: - O cheque dele ainda não chegou à congregação, mas deve chegar dentro de alguns dias. Tudo o que preciso fazer é lembrar o sr. Daniel da doação...
84. A explicação
Um homem perguntou ao outro por que razão ele nunca ia à igreja. A resposta: "porque sou 'ausentista' dos sete dias'".
85. Disso eu não entendo
83. É fácil
O pastor recebeu um telefonema da Receita Federal: - Estamos checando se é verdade que um homem chamado Daniel da Silva fez um doação de 5 mil Reais para a sua congregação no ano passado. Pensando rápido, o pastor respondeu: - O cheque dele ainda não chegou à congregação, mas deve chegar dentro de alguns dias. Tudo o que preciso fazer é lembrar o sr. Daniel da doação...
84. A explicação
Um homem perguntou ao outro por que razão ele nunca ia à igreja. A resposta: "porque sou 'ausentista' dos sete dias'".
85. Disso eu não entendo
Então, Pedrinho - perguntou a professora de Escola Dominical - quem foi que derrotou os filisteus? - Não sei, professora. Eu não estou muito por dentro dos jogos de futebol da segunda divisão.
86. Malandros
Um pastor tinha o costume de bater o punho no púlpito, para dar mais ênfase aos seus sermões. Em certo sermão, perguntou retoricamente: "e quem era Pedro? E quem era Paulo?...." e bateu no púlpito, bradando na seqüência: "malandros!" É que uns garotos, conhecidos pelo pastor por suas travessuras, haviam cravado uns preguinhos no púlpito, bem onde o pastor costuma bater o punho. Os "malandros" eram eles.
87. Jesus, a luz
Anúncio para uma encenação de Natal de uma União Juvenil: "Todos os papéis serão representados por jovens da congregação, exceto o do menino Jesus, que será uma lâmpada de 25 watts escondida..."
88. Frustração de Natal
Pedrinho tinha cinco anos e acreditava no Papai Noel. Por isso, na véspera do Natal, sua mãe escreveu nos presente dele: "do Papai Noel". Na hora de abrir os presentes, a irmã mais velha do Pedrinho lia: "Para o Pedrinho, do Papai Noel". Abertos todos os presentes, ele olhou para os pais e disse: - Puxa, eu pensei que vocês também iam me dar algum presente de Natal!
89. Problema financeiro
Seu Antônio estava passando por dificuldades financeiras. Sua aposentadoria de um salário mínimo dava para muito pouco. Resolveu, então, escrever uma carta para Jesus. Levou a carta ao correio. Assim que saiu da agência, o atendente chamou os colegas para mostrar o destinatário: "Para o Senhor Jesus Cristo". Todos ficaram curiosos e resolveram abrir a carta (sem se importar com o fato de que a violação de correspondência é crime). O que estava escrito era simples e direto: "Querido Senhor Jesus: estou com problemas financeiros e peço que o Senhor me mande 500 Reais para pagar minhas dívidas. Assinado: Antônio". O pessoal do correio ficou penalizado e resolveu fazer uma vaquinha para ajudar o seu Antônio. Conseguiram juntar 450 Reais, que colocaram num envelope e enviaram para o seu Antônio. Tempos depois, seu Antônio apareceu para entregar outra carta para Jesus. Novamente os funcionários abriram o envelope. Estava escrito: "Senhor Jesus, agradeço muito pelo dinheiro. Da próxima vez, peço que me entregue pessoalmente, pois o pessoal do correio deve ter ficado com 50 Reais...
90. Com sono
No sábado à noite, véspera do início do horário de verão, depois do culto, alguns conversavam na saída da igreja. Alguém disse que, à meia-noite, os relógios deveriam ser adiantados em uma hora. Iniciou-se uma discussão sobre as vantagens e os inconvenientes da mudança. De repente, um deles disse: - O que mais me incomoda é ter de ficar acordada até a meia-noite para adiantar o relógio. Eu não agüento dormir tão tarde... .
86. Malandros
Um pastor tinha o costume de bater o punho no púlpito, para dar mais ênfase aos seus sermões. Em certo sermão, perguntou retoricamente: "e quem era Pedro? E quem era Paulo?...." e bateu no púlpito, bradando na seqüência: "malandros!" É que uns garotos, conhecidos pelo pastor por suas travessuras, haviam cravado uns preguinhos no púlpito, bem onde o pastor costuma bater o punho. Os "malandros" eram eles.
87. Jesus, a luz
Anúncio para uma encenação de Natal de uma União Juvenil: "Todos os papéis serão representados por jovens da congregação, exceto o do menino Jesus, que será uma lâmpada de 25 watts escondida..."
88. Frustração de Natal
Pedrinho tinha cinco anos e acreditava no Papai Noel. Por isso, na véspera do Natal, sua mãe escreveu nos presente dele: "do Papai Noel". Na hora de abrir os presentes, a irmã mais velha do Pedrinho lia: "Para o Pedrinho, do Papai Noel". Abertos todos os presentes, ele olhou para os pais e disse: - Puxa, eu pensei que vocês também iam me dar algum presente de Natal!
89. Problema financeiro
Seu Antônio estava passando por dificuldades financeiras. Sua aposentadoria de um salário mínimo dava para muito pouco. Resolveu, então, escrever uma carta para Jesus. Levou a carta ao correio. Assim que saiu da agência, o atendente chamou os colegas para mostrar o destinatário: "Para o Senhor Jesus Cristo". Todos ficaram curiosos e resolveram abrir a carta (sem se importar com o fato de que a violação de correspondência é crime). O que estava escrito era simples e direto: "Querido Senhor Jesus: estou com problemas financeiros e peço que o Senhor me mande 500 Reais para pagar minhas dívidas. Assinado: Antônio". O pessoal do correio ficou penalizado e resolveu fazer uma vaquinha para ajudar o seu Antônio. Conseguiram juntar 450 Reais, que colocaram num envelope e enviaram para o seu Antônio. Tempos depois, seu Antônio apareceu para entregar outra carta para Jesus. Novamente os funcionários abriram o envelope. Estava escrito: "Senhor Jesus, agradeço muito pelo dinheiro. Da próxima vez, peço que me entregue pessoalmente, pois o pessoal do correio deve ter ficado com 50 Reais...
90. Com sono
No sábado à noite, véspera do início do horário de verão, depois do culto, alguns conversavam na saída da igreja. Alguém disse que, à meia-noite, os relógios deveriam ser adiantados em uma hora. Iniciou-se uma discussão sobre as vantagens e os inconvenientes da mudança. De repente, um deles disse: - O que mais me incomoda é ter de ficar acordada até a meia-noite para adiantar o relógio. Eu não agüento dormir tão tarde... .
